تبلیغات
رویکردعلوم - جملات طنز فیس بوکی
 
رویکردعلوم
یاحسین یا هیچ کس
 
 
یکشنبه 17 آذر 1392 :: نویسنده : امیرحسین پارسائیان

Text comedy clips girls مطالب طنز فیس بوکی

 

دنبال یه پسر خوب سر بزیر با شخصیت چشم پاک و اهل خانواده میگردم

نه برای ازدواج

خدا به سر شاهده میخوام ببینم چه شکلی اصلا …؟!!

 

**********

 

قبلنا باباها هفت تا دختر شوهر می دادن همشون هم خوشبخت می شدن

الان یه دختر را هفت بار شوهر می دن آخرش هم باز برمی گرده خونه باباش!

 

**********

 

یه دختره کنار خیابون وایستاده بود…

بهش گفتم ساعت چنده ؟

گفت ساعتی ۵۰

من تا خونه داشتم فکر میکردم ساعت ۵۰ چه ساعتیه

ادم به این سادگی

 

**********

 

بچه بودیم هر کی بهمون فحش می داد

کف دستمونو نشونش می دادیم می گفتیم آینه آینه

حالا اگه جرات داری به بچه های امروزی فحش بده

یه چیزی جوابتو می ده که باید معنیشو از بابات بپرسی!

 

**********

 

زوج جوانی کنار ساحل نشسته بودند ، آقاهه میپرسه :

عزیزم من اولین عشق تو هستم ؟

خانومه میگه : اره عزیزم البته که هستی

ولی نمیدونم چرا همتون همین سوال تکراری رو میپرسین !!؟

 

**********

 

میخوام از چنتا درد دخترونه برتون بگم…

دخترا اماده باشین گریه کنیدااا !!

فک کن تازه لاک زده باشی و حواست نباشه، دست کنی تو موهات!!

از اون بدتر لاک زدی و دیرت شده و میخوای دکمه مانتو ببندی!!!

از اون فاجعه تر وقتی کامل ارایش کردی و میخوای لباس یقه اسکی بپوشی!!

بعد مثلا از بیرون میای و ارایشتو پاک میکنی، همون موقع کار پیش میاد باز باید بری بیرون

 

**********

*

*

*


این دخترایی که رژ لب رو می کشن تا بالای لبشون

نوه همون پیرمردایین که شلوارشون رو می کشیدن بالا تا زیر بغلشون!

 

**********

 

داشتیم فیلم هندی میدیدیم!!!

سلمان خان با یه کلاش یه گردان زرهی رونابود کرد!!! گفتم بابا ایناخالی بندیه!!! بابام گفت خالی بندی اینه که راننده

سیگارمیکشه تو بو سیگارمیدی

 

**********

 

ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ

ﺍﻋﺼﺎﺑﻤﻮﻥ ﺧﻮﺭﺩﻩ ..ﺩﺭﮐﻤﻮﻥ ﮐﻨﻪ ..ﮐﻨﺎﺭﻣﻮﻥ

ﺑﺎﺷﻪ ﻭ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺟﻮﺟﻮ ﮐﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ ﻭ

ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺸﯿﻢ …

ﻣﺎ ﻫﻢ ﯾﮑﯽ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺎ ﺳَﮕﮏ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪﻣﻮﻥ

ﺑﺨﻮﺍﺑﻮﻧﯿﻢ ﺯﯾﺮ ﮔﻮﺷﺶ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻟﻮﺱ

ﺑﺎﺯﯾﺎ ﺩﺭ ﻧﯿﺎﺭﻩ ﻭﻗﺘﯽ ﻋﺎﺩﻡ ﺍﻋﺼﺎﺑﺶ

ﺧﻮﺭﺩﻩ ..ﻭﺍﻻ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺑﺎﺯﯾﺎ ﭼﯿﻪ

 

**********

 

دختر: خفه شو بی شعور دیگه بامن حرف نزن

پسر: چرا من که کاری نکردم

دختر: اون دخدره که داشت رد میشد خیلی جذاب بود نه؟

پسر: من اصن نگاش نکردم به جون تو…

دختر: از اینا خوشت میاد چرا با من دوست شدی؟ خوشگل بود نه؟ …

پسر: نه بابا خیلی هم معمولی بود، قده متوسط, هیکل استخونی ، روژه لبه صورتی ، رنگه ناخوناشم که بنفش بود ، با

مانتوئه زرد ، شبیه رنگین کمون بود …

دختر: فقط سایزه سوتینشو فک کنم نمی دونی ..

برو دیگه سمته من نیا عوضیه کصافط

پسر: ای بابا من که … من عاخه …!! راستی چقدر لاغر شدی

دختر: واقعن عزیزم؟

پسر: خیلی هم خوشگل شدی

دختر: آره همه می گن عزیزم

پسر: ببخشید به اون دخدره نگاه کردم

دختر: قربونت برم الهی، من بهت اعتماددارم…. راست گفتی لاغرشدم؟

***به همین راحتی مشکل حل میشه***

 

**********

 

این حق مسلم هر دختریه که عکسای ۱۳ تا ۱۸ سالگیشو بسوزنه!

 

**********

 

خانومایی که می رید سینما

خواهش می کنیم اون گنبد رو از روی کلتون بردارید تا ملت پشت سریتون هم بتونن فیلم نیگا کنن!

 

**********

 

یه فامیل داریم، معتقده اگر دسته جمعی زیر کولر بخوابیم به موتورش فشار میاد، حتی شاید هم بسوزه!

 

**********

 

هیچ وقت دوس دخترتون رو بخاطر عیب هایی که داره سرزنش نکنید چون اون بنده خدا بخاطر همین عیب ها بوده که

نتونسته بهتر از تو پیدا کنه!!!

 

**********

 

خداییش پشه ای که ۶ طبقه میاد بالا،

حقشه که نیش بزنه. زحمت کشیده کار کرده ….

 

**********

 

داییمون بعد ۱ماه زنگ زده بهم میگه دلم برات تنگ شده بی معرفت

خونه تنهام بیا اینجا

منم ۱۰۰۰ فکر باحال کردم که چه سوپرایز خوبی برام داره یعنی چه چیزی انتظارمو میکشه!ا ؟

رفتم اونجا دیدم بنایی دارن !ا

بهم میگه پسر چرا انقدر دیر کردی؟

این قدر که بیل و کلنگ زدم دستام تاول زده

 

**********

 

یارو می ره کتابخونه کتابشو پس بده، مسئول کتابخونه می پرسه: کتابش خوب بود؟ یارو جواب می ده: والا شخصیت

زیاد داشت ولی داستانشو نفهمیدم! کتابدار می گه: پس شما بودین دفترچه تلفن منو اشتباهی بردین!

 

**********

 

دیروز تو خیابان اعصابم داغون بود. فقط دوست داشتم یکی رو بزنم

این وسط یکی اومده میگه ساعت چنده؟

می گم یه ربع به دو

برگشته می گه خودت بدو!

هیچی دیگه اون کسی که دنبالش می گشتم رو پیدا کردم!

 

**********

 

تا حالا دقت کردین وقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه ، تو مدت فیلم یه جوری نگاتون

میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته

 

**********

 

یه بار اعصاب نداشتم داشتم قدم می زدم، یه خانومی ازم پرسید:

ببخشید آقا ساعت دارید؟

منم گفتم آره و رفتم!

 

**********

 

سر شب مامانم زنگ زده می گه شام چی دوست داری بپزم؟ می گم فرق نمی کنه هر چی می خوای بپز. می گه من

چیزی به ذهنم نمی رسه تو بگو، می گم باشه زرشک پلو با مرغ درست کن.

می گه آخه ماکارونی پختم!

 

**********

 

بالاتر از سرعت نور می دونی چیه؟

سرعت جمع و جور کردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده

 

**********

 

دیگه کسی مشغول ساخت و ساز نیست همه مشغول ساخت و پاخت اند!

 

**********

چند وقت دیگه هم می بینیم مردم تلویزیونِ خونه شون رو گرفتن دستشون تو خیابون راه می رن.

بعد می پرسیم می فهمیم گوشی جدید سامسونگه!

 

**********

 

بچه که بودم زنگ زدم ۱۱۸ فوت کردم!

بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل می شه بیب بیب بیب …!

داشتم سکته می کردم. سریع قطع کردم، سیم تلفنم کشیدم، رفتم در خونه رو هم قفل کردم.

فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم!

 

**********

 

دختر خالم پنج سالشه داشت برنامه کودک می دید، کانالو عوض کردم

برگشته بهم می گه آخه قیافه هم نداری یه چیزی بهت بگم!

 

**********

 

طرف رفته خواستگاری

بابای عروس با لپ تاپ اومده می گه پسر جون، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم، یوزر پسورد فیس بوک رو بزن!

 

**********

 

قدیما وقتی شام نداشتیم تن ماهی می خوردیم، بعد تن ماهی شد ۷ هزار تومن، رو آوردیم به املت، حالا هم که گوجه شده

۶ تومن، نمی دونم از این به بعد چه خاکی باید بخوریم.

 

**********

 

تا ۵ سالگی فکر می کردم اگه اذیت کنم لولو می خورتم

۶ سالگی فکر می کردم خانم مجری از توی تلویزیون می تونه همنو ببینه

۷ سالگی فکر می کردمیه کلاغی خبرها رو برا مامانم می بره

۱۰ سالگی فکر می کردم دخترا رو مامانا به دنیا میارن پسرا رو باباها

۱۴ سالگی فکر می کردم خارج یه جا نزدیکه آلمانه

۱۶ سالگی فکر می کردم کرم دندون وجود داره

۱۷ سالگی فکر می کردم یه روزنامه هست اسمش کثیرالانتشاره

۱۹ سالگی فکر می کردم اگه پولامو چند بار بشمارم کم میشه ازش

۲۰ سالگی دیگه تصمیم گرفتم فکر کردن رو بذارم کنار!

 

**********

 

دوس دارم اسم دخترمو بذارم مروارید

اسم مامانشم که صدفه

منم که جلبکم

کلا یه خونواده دریایی درست کنیم!

 

**********

مامانم در طول شبانه روز فقط یکبار بهم میگه مهندس
اونم آخره شباست که صِدام میزنه مهندس بیا آشغالا رو بزار دَم در!!!

 

**********

 

آموزش سریع تفاهم در زندگی مشترک
برای خانوم‌ها:
هیچ وقت با هیچ مردی بحث نکنید… بلافاصله گریه کنید!!!
برای آقایون:
هیچ وقت با خانوم‌ها بحث نکنید… بلافاصله ببوسیدشون!!!

 

**********

ما که هرجایی دهَنمـــون سرویس میشه میگن امتحان الهیــه !!
اگه اینجوری باشه که من دیگه دکترای الاهیات گرفتم…

 

**********

 

دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟

 

**********

 

همیشه فکر میکنم یه چیزی تو یخچال هست و من ازش بی خبرم!!!
ولی هرچی میگردم پیداش نمی کنم….
شماچطور؟

 

**********

 

قدیما مراسم خواستگاری برای این بود خونواده ها دختر پسر رو بهم نشون بدن
الان برای اینه که دختر و پسر خونواده هاشونو بهم نشون بدن!!

 

**********






نوع مطلب : سرگرمی، 
برچسب ها : طنز،
لینک های مرتبط :


دوشنبه 7 خرداد 1397 03:53 ق.ظ

Thanks a lot! Plenty of postings.

pastillas cialis y alcoho buying cialis overnight cialis coupons cialis 20 mg cost achat cialis en itali buying cialis overnight canada discount drugs cialis cialis canada generico cialis mexico tarif cialis france
پنجشنبه 20 اردیبهشت 1397 05:11 ق.ظ

Fine facts. Regards.
does cialis cause gout tarif cialis france cialis 5 mg scheda tecnica india cialis 100mg cost cialis vs viagra chinese cialis 50 mg free generic cialis cialis soft tabs for sale cialis generico in farmacia we use it 50 mg cialis dose
جمعه 7 اردیبهشت 1397 08:06 ب.ظ

You mentioned it well.
try it no rx cialis cialis in sconto buy generic cialis cialis 5mg prix cialis generico get cheap cialis cialis for daily use cialis dose 30mg 5 mg cialis pharmacie en ligne cialis 5 effetti collaterali
سه شنبه 4 اردیبهشت 1397 06:55 ق.ظ

Really loads of beneficial advice.
sildenafil uk pharmacy viagra cheap price where can you buy viagra uk where yo buy viagra buy discount viagra online get a prescription online for viagra can you buy viagra at walgreens how to buy viagra online without buy cheap viagra uk viagr
جمعه 3 فروردین 1397 08:29 ب.ظ

Great postings. Thank you.
cialis canadian drugs price cialis best cialis for sale tadalafilo venta cialis en espaa cialis canadian drugs usa cialis online tesco price cialis cilas calis
دوشنبه 28 اسفند 1396 02:03 ق.ظ

Regards, Awesome stuff.
cialis cost achat cialis en itali cialis professional yohimbe tadalafil tablets comprar cialis 10 espa241a cialis 20 mg cialis 5 mg funziona non 5 mg cialis generici generic cialis levitra cialis rckenschmerzen
یکشنبه 26 شهریور 1396 11:20 ب.ظ
Hi there would you mind letting me know which
web host you're using? I've loaded your blog in 3 different web browsers and I must say this blog
loads a lot faster then most. Can you recommend a good internet hosting provider at a honest price?
Thanks, I appreciate it!
پنجشنبه 31 فروردین 1396 01:15 ق.ظ
It's a pity you don't have a donate button! I'd definitely donate to this superb blog!
I suppose for now i'll settle for bookmarking and adding your RSS
feed to my Google account. I look forward to new updates and will share this site with my
Facebook group. Talk soon!
دوشنبه 18 آذر 1392 06:54 ب.ظ
خیلی خوف بودددددددد .میسی
 
لبخندناراحتچشمک
نیشخندبغلسوال
قلبخجالتزبان
ماچتعجبعصبانی
عینکشیطانگریه
خندهقهقههخداحافظ
سبزقهرهورا
دستگلتفکر


درباره وبلاگ


من همچون كودكی خردسال هستم كه در كنار دریا به هر سو می‌نگرد و یك سنگ صاف به دست می‌آورد. در حالی كه اقیانوس پهناور حقیقت در برابر وی نامكشوف است. "نیوتن"

مدیر وبلاگ : امیرحسین پارسائیان
پیوندهای روزانه
نظرسنجی
میزام رضایت شما از سایت؟!







جستجو

آمار وبلاگ
کل بازدید :
بازدید امروز :
بازدید دیروز :
بازدید این ماه :
بازدید ماه قبل :
تعداد نویسندگان : 1تن
تعداد کل پست ها :
آخرین بازدید :
آخرین بروز رسانی :

کد ِکج شدَنِ تَصآویر

کداهنگ برای وبلاگ

کد ِکج شدَنِ تَصآویر

کداهنگ برای وبلاگ

آپلود عکس http://adminwebads.com/user/signup/ref:128
نام و نام خانوادگی
پست الکترونیکی
شماره تلفن

جاوا اسكریپت

ابزار پرش به بالا

کد متحرک کردن عنوان وب

این صفحه را به اشتراک بگذارید

جاوا اسكریپت

جاوا اسكریپت

جاوا اسكریپت

كد ماوس

 
 
 
PageRank Checker